Uma coisa sobre mim: Mudanças parte I

Uma coisa sobre mim: já morei em mais de dez casas.

Primeira mudança: interior de MG numa cidade chamada Camanducaia. Lembro que no primeiro dia encontrei um garoto em cima de uma árvore e mal sabia que com o tempo ele se tornaria meu melhor amigo: Sineval. Irmão do Roberinho. Sim, era o nome dele.

Foi lá que teve a história da tesoura verde e foi lá que eu fiz o casamento da minha prima três anos mais velha que eu com um bolo de areia de mãos sujas uma vez que conseguimos a custo de exploração de mão-de-obra-infantil (só vale porque a gente tinha 8 anos, beijos) , pois fizemos alguns vizinhos apaixonadinhos por nós roubar areia da construção do vizinho Tião e trazer para a gente montar o enfeite.

E o bolo espatifou no chão porque ficou muito pesado e a gente fez os troux meninos varrerem tudo. Serião.

Foi a melhor infância da minha vida. Ok, vocês vão dizer "Mas foi a única", e tens razão, mas eu duvido mesmo que eu seria mais feliz em outro lugar. Não existia essa coisa de internet, a diversão ficava mesmo fora de casa. E nem to falando de wi-fi. A gente saía por aí brincando de pique-esconde, pega-pega e queimada. Em casa só com o vídeo-game e os cheats dos amiguinhos que trabalhavam na locadora e traziam revistinha para você colar e detonar todo mundo.

O que eu aprendi em Camanducaia: a ser feliz. Pela milésima vez.

7 razões para não assistir V, a série nova.

*contém spoillers da promo V e da última temporada de Lost

Porque, NÉ, o serumano desconfia até do vizinho que acabou de mudar e todo mundo de repente ACHA MÓ NATURAL O CÉU VIRAR UMA GRANDE TELEVISÃO DE MIL POLEGADAS POR APENAS 10 x de 440,99 no Sub e surgir um cabeção dizendo...

1. Apresentação.

"OI, DESCULPAÊ INVADIR SEU MUNDO E MATAR O GALERÊ, É QUE A GENTE QUERIA SE INTEGRAR". Mano, MORRERAM PESSOAS. O tiozão lá vê um avião EXPLODINDO na sua frente E NÃO REAGE. Ele não acha esquisito, ele não aparece no Superpop no dia seguinte relatando o quão perto da explosão ele estava mas num último momento, como se Deus o tivesse guiado, ele corre para esquerda, e escapa para sempre.

Se os extra-terrestres fossem um pouco mais cuidadoso, usariam POWER POINT para se comunicar com a gente. Todo bom IMBECIL humano curte uma apresentação bem feita no PP, e ainda dá para anexar aqueles efeitinhos mó legais de máquina-de-escrever que tem até musiquinha, de fundo, né.

2. Meio de comunicação.



Com os adventos da tecnologi.. ok, ok, a gente já evoluiu bastante nos meios de comunicação. Existe a tv, o rádio, os banners, etc. Quando alguém quer dar um recado, essa pessoa NÃO USA O CÉU. Ninguém pensa "Meu Deus, que filme que vai passar na sessão da tarde de hoje" e completa "Já sei, vou olhar pro céu para ver se tem a programação".

Já pensaram em usar o...

ORKUT?
TWITTER?
FACEBOOK?

Os caras tiveram o trabalho de aprender mais de cinco línguas diferentes mas não aprenderam os programas que a gente usa para comunicação? twitter.com/TAMOJUNTONESSEMUNDO nem é difícil de criar e ia dar toda aquela sensação de coleguismo.

3. Alliencenter.

Cara, espaçonave NÃO É PLAYCENTER. Mano tem medo de ir na... ok, só eu tenho medo de ir em montanha-russa que dá looping, mas é porque eu passo mal ok? Eu passaria se eu já tivesse ido alguma vez, mas ao contrário das pessoas ANORMAIS, eu não pago para tomar susto. Ninguém paga para um ladrão pular em cima de você e levar sua bolsa correndo SÓ DE BRINKS, porque eu vou pagar para subir num treco que vai me dar desespero?

4. Chad.

Você viu o apresentador de TV e pensou "Puta cara bonitinho", certo? ERRADO. Esse rosto conhecido é porque ele já esteve em algumas séries que você ai com certeza viu alguma vez na vida zapeando canais (porque eu não quero acreditar que existam pessoas que vejam essas séries mesmo) e se deparou com Everwood. Ele fazia um médico (? sei lá, todo mundo era médico) bem meia boca que só entrou para disputar a Nina com o Andy sexy. O nome dele? Eu não lembro, você também não, e é tão insignificante que não vale a pena buscar no Google.
... algo me faz pensar que esse cara é muito bom de cama. É a única maneira que ele pode convencer alguém a continuar contratando mesmo depois de contribuir para o universo das séries fracassadas.

... ou Party of Five QUE TAMBÉM NÃO VINGOU. Qual elemento em comum? Vamos combinar, O CARA É PODRE, GALERA.

5.
Aliás, Everwood só serviu para expulsar Amy para o mundo e aproveitá-la em Brothers and Sisters, seriado que ela desempenhou mó função diver.

5. Impossível extra-terrestre ter a sobrancelha tão arqueada e linda desse jeito

6. A Juliet, de Lost

Algo me diz que Lost não tá pagando bem seu pessoal. Primeiro a Penny (do Desmond) na promo de Flash Forward, e agora a Juliet de Lost em 'V'? E tipo que a Juliet NEM MORREU NO ÚLTIMO EPISÓDIO QUANDO CAIU NO POÇÃO DOIDO. Porque vocês sabem que aquilo não vai explodir porque se os cara fizeram 4 temporadas para no fim das contas eles voltarem no tempo e nada nunca tiver acontecido eu juro por Deus que eu basearei minha vida na procura de cada roteirist e eliminarei-os da forma mais cruel possível, utilizando de ferramentas arcaicas das mais assustadoras.

7. Remake

É um remake. Remake nada mais é que um desperdício de dinheiro de alguém que não tem criatividade nenhuma para começar algo novo. Não deu certo em Beverly Hills (come on, eu não assisto aquilo de jeito nenhum e acordava 06h00 antigamente só para ver Barrados no Baile old version).

Na antiga versão os extra-terrestres na verdade são...


RÉPTEIS.

Precisa dizer mais alguma coisa?

Podia ser um novo filme de David Lynch mas não era

Um cachorro mordia a minha perna muito forte. Ele era grande e eu tinha que chegar em casa a tempo dele não me morder, mas não dava, então eu subi numa grade mas a grade era pequena e o cachorro alcançou minha perna.

Ai assim, eu tava na cadeira do meu pc e o cachorro embaixo, ai ele fica só olhando, e eu pensando no q fazer para não deixar ele morder minha perna. Então eu começo a jogar as canetas no chão pra ele ir em cima delas e eu poder subir na mesa do pc, mas ele não se move.

Então eu jogo o fone de ouvido, jogo piranha de prender o cabelo, lápis, tudo, mas o bicho continua parado me encarando. Então eu pego a caneta e no mesmo instante q ele abre a boca pra morder a minha perna, eu enfio a caneta na boca dele. E eu fico tentando impedir, mas ele continua mordendo a minha perna muito forte.

Então volta pra cena em que estava na grade e o cachorro encarando, e ele simplesmente corre para morder minha perna e eu subo a grade de novo. Só que ele força muito os dentes e eu percebo que vou perder a perna se ele continuar me mordendo. Então eu pego a caneta e furo os olhos dele e ele cai no chão, morto.

Vocês provavelmente já devem ter sonhado diversas vezes com um mesmo sonho. Essa noite eu tive dois sonhos. O segundo foi o final de um que me atormenta há anos.

Meu professor de Matemática da 8ª série é um cientista , e ele pega um hamster pra treinar em sala de aula e eu acabo perdendo ele. Só que o hamster custa 150 mil reais e eu obviamente não tenho dinheiro pra bancar isso então eu fujo da escola.

Até ai, normal, um estudante não tem dinheiro para bancar um hamster, e eu nem vou entrar no lance de que o professor NUNCA poderia ter deixado na mão de uma criança um projeto tão importante , mas ok, talvez seja somente meu inconsciente tentando arranjar uma desculpa pra me safar.

Ai hoje eu sonhei que eu voltei para escola 15 anos depois e o professor continuava lá. Ele estagnou e não cresceu profissionalmente já que até hoje ele paga pelo hamster.

SALDO de sonhos: Apesar de me sentir culpada, descobri que furar os olhos de alguém pode ser uma boa opção para resolver um problema.

Eu não.

Eu não assisto Globo Repórter deve ter uns 5 anos, mas pelas chamadas é sempre a mesma historinha tipo vegans, dieta e vida saudável. Como se as pessoas REALMENTE se importassem com uma vida saudável. Todo mundo sabe que as pessoas só se submetem a torturas verdes laranjas entre outras cores porque sonham em estampar a capa de uma revista ou porque acham que a vida vai ficar mais fácil se eles forem bonitos.

Eles estão certos. 

A internet é o maior exemplo de que a democracia pode vir a ser uma MERDA. A informação tá ai, para ser lida, relida, vomitada e criticada por absolutamente TODAS AS PESSOAS. Quanto mais evoluimos, tecnologicamente falando, mais próximos do "Todos tem direito a uma opinião" ficamos. E isso é agravante quando você não sabe lidar com isso. Na maioria das vezes, é melhor optar pelo "deixa pra lá" a insistir em discutir com pessoas que sempre vão discordar de você e claramente não tem mais nada a acrescentar no assunto. 

Mas a internet une, também. E nessa união que me fez lembrar que eu não sei o que estou falando. Ou pelo menos por hoje, não quero saber o que estou falando.  Falando em não saber, eu acho extremamente interessante essas marcas que querem seguir tendência e entrar em outros mercados para tornarem relevantes (eu sei que não tem nada a ver, mas lembrei agora). Tipo, se você nunca entrou no mercado, não força a barra, ok. Pesquise antes. 

A maioria das diretrizes da Administração são destrinchadas durante o curso de ADM e ás vezes parece que é um bando de matérias dando lição de vida. Coisas que a gente já sabe há séculos. Ok, devo dizer, arrogantemente, que pelo menos grande parte das coisas eu já tinha visto, mas muito pela informação e leitura que fiz (além da observação de diferentes situações) durante a minha vida inteira, que nem é muita, porque só tenho vinte e três anos.

E porque todo professor de Administração acha que só existem exemplos aplicáveis com concessionárias? Toyota e Ford é tão five minutes ago, temos tantas organizações para dar de exemplo e os caras continuam falando dessas obviedades (tive que googlar para descobrir como escrevia isso).

Esse texto teve patrocínio da enquete que decidiu a pauta a ser escrita, mas por falta de vontade e paciência, resolvi juntar todos os assuntos num texto só, despedindo ao som de Imogen Heap e comendo trakinas de flocos, já que não consegui inseri-la no contexto.

E antes que perguntem "Ué, mais o mais votado foi liberdade de expressão, e você não falou nada disso". Bom, se eu tenho liberdade de expressão, deixa eu falar o que eu quiser né filho da puta?

Prostitutas Modernas (20/08/2006)

[ps: peço licença a meus leitores antigos para fazer um retrocesso em alguns textos desse blog que merecem ser lidos novamente ]

"O tocou como só as virgens sabem fazer porque as prostitutas já se esqueceram."

São algumas frases destas que nos levam a refletir sobre amenidades: quem já pensou como seria a vida de uma prostituta?? Como qualquer outro trabalho, a rotina traz monotonia e ,por conseguinte, ausência de prazer. É um abrir-e-fechar de pernas e fingimento tão automático que elas se esquecem de como bonito pode ser o sexo .

Essa frase,do livro Onze Minutos (Paulo Coelho) ,foi colocada primeiro isolada, estrategicamente, para que não associassem logo ao autor e ver como algo ruim.Falam mal dele,que só escreve coisas comerciais,sem sentido,que não sabe nada. E assim julgam milhares de livros por causa de uma crítica bem escrita. Virou modinha falar mal de Paulo Coelho. E cult dizer que aprecia Diogo Mainardi. Assim como é moda dizer que Harry Potter é livro pra criança e Senhor dos Anéis não. Que RPG é coisa do demo e que todos bissexuais/homossexuais são o que são apenas pra chamar atenção. É moda beber tudo e não recusar drogas e transar sem camisinha. É moda chamar de frutinha aquele que não experimenta nada.

Émile Durkheim,antigo sociólogo, já dizia que todas as pessoas tem o pensamento coletivo e o individual. O último é aquele desejo secreto,sua personalidade,aquilo que te difere de todos. E o pensamento coletivo é aquele que a sociedade determina e que, ironicamente,você segue pra ser aceito.E a cada dia que passa,inventam mais modas e cada vez mais as pessoas deixam de fazer o que sentem ou o que desejam apenas para satisfazer o desejo dos outros. Julgam antes - e o pior! às vezes nem julgam - e conhecem depois.

Quanto mais passeamos pela História,mais descobrimos quão ignorantes somos. A profissão mais antiga do mundo,segundo dizem, vêm nos mostrar o quanto somos inferiores,afinal de contas, quem é mais prostituta? Aquelas que vendem o corpo ou nós,que vendemos a nossa alma,nossas idéias,nossos desejos mais profundos em troca de uma vida medíocre e nada satisfatória?

Feliz aniversário

Interior. Cidade de 15 mil habitantes. 10 anos de idade.

Tinha um aniversário para ir e minha mãe me deu MUITO DINHEIRO (o que, naquela época, equivalia a uns 20 reais) para comprar presente para meu amiguinho. Como toda cidade do interior com poucos habitantes, todo o centro comercial concentrava em apenas uma rua. No caso, concentrava em uma única loja: a papelaria da cidade. Com sorte, você encontrava um brinquedo aqui ou ali para dar de presente.
Sentindo-me vitoriosa por fazer as compras sozinha, no auge da minha independência (mamãe trabalhando), fui até a loja com o intuito de sair de lá com o melhor presente...

.. acontece que eu não contava com o espírito materialista enraizado nas criancinhas com o advento das propag.. ok, ok, eu era a pura constatação óbvia da sociedade capitalista: uma criança corrompida pelo sistema, buscando abrigo em materiais tentando substituir um amor talvez que, ok, ok, eu vou parar de dar desculpas. A verdade é que eu vacilei, sabe.

Eu vacilei porque eu vi um urso de pelúcia maravilhoso que eu ainda não tinha e estava disposta a tê-lo a todo custo, desde aquele momento em que o vi. Sejamos francos, não foi assim tão rápido que eu me desvencilhei da idéia de comprar um presente. Eu tinha REALMENTE pensado nos primeiros dois minutos que entrei na loja em comprar algo legal para o meu amigo.
Ele custava 17 reais. Eu tinha apenas 20 reais e o bichinho me custaria 17 míseros reais. Era uma situação muito delicada. Mas eu tirei de letra porque não demorei muito não , sabe. Refleti durante uns 2 segundos se devia ou não ceder a tentação. E,então,num gesto totalmente impulsivo, resolvo comprar o cacau (sim, porque ele já tinha nome).
Acontece que era a única loja e eu só tinha 3 reais então e eu ainda tinha o aniversário para ir . Não que eu pudesse faltar, sabe. Numa cidade daquelas dificilmente tínhamos algo para comemorar, de modo que cada festinha, mesmo que pequena, era um grande motivo para nossa diversão.
Mas era uma situação delicada. Eu só tinha 3 reais e um urso embrulhado dentro da minha bolsa. Mas eu não dei por vencida não, me dispus a continuar procurando o presente ideal e passei bem uma meia hora por ali, até encontrar.

Encontrei. 19h00. Festa animada, cheia de presente. Todos os coleguinhas e grande parte de seus pais em volta da mesa de presente, onde depositávamos os nossos. Meu pacote, simples, entrego. Ele abre entusiasmado, mas o sorriso logo sai do lugar: isso tudo porque no auge da minha inocência, achei que seria interessante dar de presente para meu amigo uma tesoura verde de plástico. (com a desculpa de que era a coisa mais legal da loja por 3 reais). Esse presente desencadeou muitas risadas e alguns beliscões da minha mãe.

Adriano, se você tiver por ai, me desculpa, tá? ;)

Ejaculação Precoce

Despediu-se da amiga:
- Me busca na saída
- que horas?
- ah, logo depois que o ENEM virar Trending Topic.

Conhecendo na balada:
- Vem cá, gata, qual seu nome?
- Carminha e vc?
- Diego.
- O que você faz?
- Ah, depende
- Uau, você tem tipo 2 ou 3 empregos?
- Tem dia que não faço nada...